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再婚家庭的煩惱/邝珊

         這天,咨詢室走進一位著裝得體、舉止優雅的女士,精致的面容卻掩飾不住眼神中的黯然和唇邊的絲絲哀怨。待她坐定,我看了一眼她的登記表:王女士,33歲,白領。在我微笑示意下,王女士輕舒一口氣,開始講述她的故事。

“我與前夫5年前離婚,那時女兒才2歲。在我的努力下爭取到了女兒的撫養權。我是個挺要強的女人,總以爲只要我認定的事情沒什麽可以難倒我的。可是單親家庭的生活並不像我想象的那麽簡單,一個人苦點累點還沒關系,可碰上一些突發事件,比如每逢孩子生病的時候,真是心力交瘁卻無從求助。2年前,經朋友介紹,我認識了現在的先生,他很細心也很照顧我,讓我感受到了久違的溫暖和依靠。他那時剛剛離異,有一個兒子隨母親生活,比我女兒大5歲。類似的經曆讓我們惺惺相惜,彼此有說不完的話題。他讓我重新燃起了生命的熱情和對新生活的向往。結婚前,我們也有幾次帶兩個孩子一起相處,時常也會有一些沖突,但並無大礙。今年3月,我們開始了共同的婚姻生活。平時我們和女兒居住,休息日他兒子會過來呆上一、兩天。本以爲第二次婚姻,我們心理成熟些,都會珍惜來之不易的緣分,彼此寬容以待。可是甜蜜的日子還沒多久,爭吵卻越來越多,兩個人的冷戰也愈演愈烈。說起來我們主要的矛盾還是集中在孩子身上。平時還好,他對我和女兒都不錯,面面俱到。可是只要他兒子一來,空氣都變了味,可以說那就是我的災難日。也許是因爲離婚後他對孩子一直帶著補償的心理,沒有原則地溺愛他,孩子現在都變得有點無法無天了。只要他兒子一出現,他的目光裏只有他一個,不管孩子提什麽要求都一律滿足。兩個孩子爭吵,他也有意無意地偏向他兒子。開始我爲了減少沖突,經常勸女兒,哥哥在家的時間少,就讓讓他吧。可是看著女兒委屈的臉,我心裏真不是滋味。”說到這,王女士不由地低下聲去,快速地抹去眼中的一絲淚花。稍稍停頓了一會,又接著說。

“我覺得這樣下去並不能解決問題,兩個孩子的成長也會受到影響。每次沖突過後,我也想心平氣和地去和先生溝通。可是一說起來我就覺得自己委屈,就會控制不住地責怪他。他也認爲我是小題大做,只疼愛女兒,不能接納他兒子。特別是最近一次,他兒子實在鬧得太過分,我忍不住說了兩句,他竟然沖我嚷嚷:‘你是個壞女人,憑什麽管我?要不是因爲你,我爸爸怎麽會離開我和媽媽。’那一刻,我真是絕望透了,整個人呆怔在那裏,半天無語。想不到我的委曲求全換來的既然是這樣的一種罪名。我開始心灰意冷了,不知還要不要和先生維持這段婚姻。可是除了孩子,我們其它方面還是不錯的啊,真的放棄我還是舍不得。我該怎麽辦呢?”

望著王女士那期盼的目光,我心裏也諸多感慨。確實再婚家庭總是充滿了挑戰,也是繼父母無法避免地要掙紮于這親情和愛情之間的無數次碰撞。而對于繼母的處境更應給予特殊的關注,因爲按傳統的性別角色會要求女性負責家庭中的感情生活,這就不可避免地造成繼母和繼子女之間更激烈的沖突,也會把她與前妻的位置擺到敵對的位置上,尤其當涉及有關孩子的問題時。根據美國婚姻現狀的調查數據表明,接近50%的首次婚姻都會以離婚告終,而超過70%的離異者都會再婚。而再次離婚的比例比首次婚姻高出14%,約有一半的再婚家庭維持不到五年的時間。但是不能由此來誇大再婚家庭的不穩定性。因爲再婚伴侶往往不會等到關系非常惡化時才選擇離婚,而初婚的伴侶等待的時間會更長。那些順利度過前幾年的再婚者,離婚率並不比初婚者高。隨著我國現代離婚率的上升,重組家庭也越來越普遍,這類家庭的建立過程需要得到我們充分的理解和全力探索。

再婚家庭在生活和治療中出現的很多困難應該歸咎于婚姻家庭指導師或咨詢師試圖用首次婚姻的角色和規則來指導新的家庭,這種企圖複制一個“完整”的核心家庭的嘗試往往造成嚴重的問題。再婚家庭需要一個全新的範式,主要目標應該是建立一個存在有效界限的開放系統,同時調整傳統的性別角色。爲了達成這個目標,需要:一原先伴侶之間有效、開放和合作的共同監護關系。二做通與前伴侶之間情感上的離婚。三父母需要幫助孩子對所有的父母擁有多樣的感情——需要接受忠誠度的分裂。具體來說,我們應該怎麽做呢?

首先我們要來面對家庭中新成員的到來。一般來說,離婚前就應讓孩子知道父母要離婚和父母離婚的意義,給孩子有足夠的時間來做自我調適。要讓孩子明確地知道,父母離婚並不代表父母不愛他了,不代表她將要失去父親或母親了,孩子也需要知道父母離婚並不是他的錯,跟孩子說明離婚是父母間的問題,與孩子無關。雖然孩子無法決定父母的私生活,但這畢竟關系到家庭的重大變化,孩子的感受需要被聆聽。離婚後孩子生活中盡量避免大的改變,如搬家、轉學、很快的再婚等等。父母中一位離開,已經讓孩子難于承受,要避免其他更多的不穩定因素。本案中,先生離婚時沒有和孩子進行充分地溝通,並且很快開始了另一段情感生活,導致孩子把怨恨投注到了王女士的身上,也影響了他們今後的相處。現在先生當務之急,先要尋找合適的機會,告訴孩子其中的真相,父母因爲他們自己的原因選擇了離婚,知道這個現實對孩子來說很難接受,但是父母的分開,並不會減少對孩子的愛。讓孩子了解日後的生活可能産生的變化,問問孩子有什麽樣的擔憂。孩子需要時間來接受與另一個成人特別是以後要經常生活在一起的繼父母來建立關系。也不要勉強孩子一開始就稱呼新配偶爲爸爸、媽媽,因爲在孩子潛意識中,他會覺得這是對自己親生父母的背叛。在他們與繼父母建立信任之前,叔叔、阿姨的稱呼可能更合適。

接下來要確立繼父母在新家庭中的地位。要重建新的家庭秩序,必須讓孩子懂得,繼父母是孩子今後可以依靠的人,作爲交換,他們必須尊重和服從。繼父母有教育的責任,雖然不能就此替代孩子的親生父母,但至少有保護他們的義務和責任。在這種關系下,親生父母的角色很關鍵:你要盡力幫助新配偶在家庭中獲取地位並承擔責任。新配偶也不要奢望取代孩子心目中親生父母的地位,不擡高自己,也不貶低對方,要鼓勵孩子和他們的生父母多接近。不可否認的是,與親生孩子肯定與非親生孩子的關系存在差別。接受這種現實,才能找到成爲公正父母的法則。重要的是注意到孩子心裏會有這方面的擔憂,多和他們溝通以使他們安心。孩子們常常會認爲,他們不值得被共同生活的大人們以同樣的方式來愛。如果你不是孩子的生父母,需要注意你對這個孩子的要求不要比自己的孩子少。每個孩子心裏都有個天平,他會覺得你並沒有把他視爲己出。

最後要盡快建立一些新家庭的習俗。在共同生活中,家庭准則應該清楚地被每個人知曉並遵守,即使是只有周末才來的孩子。沒有比在孩子面前表現出自相矛盾更糟糕的事了。孩子會受此影響,並利用大人的弱點。也許,大人和孩子都沒有做好准備來迎接這種新的“父母與子女”的關系。尤其是孩子,他們暫時無法接受繼父母的管制和權威,如果試圖收買他們的好感只會使事態加重。如果沖突仍在繼續,與其爭執下去,不如離開一會,讓孩子的生父母來幹預。要讓孩子自在地生活,表達出挑釁和不滿,並且告訴孩子,大家理解他的處境。但是必須有尺度的限定,讓孩子明白,有些事是不被允許的,比如說暴力、自傷行爲。繼父母要避免向自己的配偶抱怨,否則將會加劇孩子的對立情緒。要讓孩子感到他與生父母仍保持著特殊的關系。試著保持一種開明的關系,相互不要提過多要求。記著讓孩子的生活在對雙親的自豪而不是怨恨中度過。對周末才來到生父母家的孩子,看到自己的父母在努力地照顧別人的孩子,這對他來說是難以接受的,嫉妒也是無可避免的。家長要盡一切努力使孩子感到自己不是一個多余的人或客人。實際上孩子對家長是否期盼他的到來並爲之准備好會非常介意。可以全家人一塊出去遊玩、看看電影,組織孩子們喜歡的活動。但是,周末也要保留孩子與生父母單獨交談的時間,討論孩子的學習、愛好、擔心的事……總之,要讓孩子知道,即使不在一塊生活,他也永遠是爸爸媽媽關心和愛護的孩子。

      隨著訪談的進行,王女士的面容漸漸舒展開來,她也明白大家都需要時間來建立新的關系。這時我再次強調取得伴侶支持和配合在這個過程中的重要性,希望王女士邀請先生一同參與到咨詢中來。王女士點頭應允,同時一抹自信的笑意也不禁呈現在她的嘴邊。我望著王女士帶著輕松的步子離去,心裏祝願這位聰慧的女子會把握住自己想要的幸福。
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