武漢愛與親密工作室

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我的老公要逃離/邝珊

在朋友圈裏,舒麗一直是大家豔羨的對象:位居一家大型集團的高管,前途無量;身邊是敦厚賢良的丈夫、聰明伶俐的兒子,無憂無慮。直到一個秋日午後,劉偉平靜地告訴舒麗:“對不起,我要走了。”
 
舒麗:這就像一個晴天霹雳,我完全懵了
 
“自從我的老公告訴我說他要搬出去住,我已經失眠整整兩個星期了。”42歲的舒麗說。她衣著光鮮,容貌精致,可眼裏卻閃著淚光。“我的朋友們總是對我說我的婚姻太完美了根本不像真的。我現在才開始認真思考這個問題,是不是太晚了?
 
“我知道我在事業上太投入,可我也沒有想到老公是如此介意。直到現在,他也沒對我們的生活安排提出過什麽意見。很多事情他不表態,我只好自己來決定。我以爲我們達成了默契:我主外,他主內。如果他不喜歡這樣,爲什麽不說呢?
 
“去年,我們企業被一個大型集團收購,我的壓力更大了。但是我甯願呆在辦公室裏,因爲那是我可以自由自在的地,總比在家面對一個沉默無趣的老公好多了。而且我身邊的男人們大都是精力充沛,幽默風趣的。
 
 “我也不想像個女漢子。自從五年前老公單位機構改革,他被安排到了那個可有可無的職位,每月只有那點可憐的工資。我必須靠我的能力讓家庭衣食無憂並且爲兒子將來出國做充分的准備。如果銀行裏沒有一定的積蓄,我就會焦慮不安,我想那是我的家庭環境造成的吧。爲了養育我們姐弟5個,父母操勞了一輩子。從小我總是羨慕同伴有漂亮的衣服和文具,而我只能以我的驕人成績來證明我不比別人差。我的父親最疼愛我,有點好東西就悄悄地塞給我。我的母親對我一直很嚴厲,如果我考了98分,她會問我:“那兩分是如何丟的?”我對自己期望很高,我要父母以我爲榮。

 
“我很喜歡我的工作,而且我也越來越得到老總的賞識。賺錢越多,生活更好,而且還能呼風喚雨,這種感覺特好。即使這樣,我還是盡量抽時間和孩子呆在一起,上月我還安排了全家去郊外度假。這些努力,老公怎麽都視而不見呢?是的,我承認,最近我和兒子溝通不大好,孩子大了有自己的主見,這也不能全怪我啊。我希望當我管教兒子的時候,老公能站在我一邊,而不是去遷就他。
 
“劉偉和我是同一所大學的校友,從我們相遇的第一面起,我就知道我要嫁給他。他溫和的笑容、淡定的處事是我最缺乏的,他就是我的定海神針。我想,可能是上次拒絕他的時候,傷了他的心,可是我確實太累了啊。
 
“我不相信他會離開我。我要讓他知道我是多麽在乎他!”
 
劉偉:這輩子頭一回,我要自己做主
 
“當我說要搬出去住,她就像被給了一悶棍似的呆了。”43歲的劉偉說道,“我不知道她爲何那麽意外,其實過去快10年的時間裏我們只是空殼婚姻。我曾試著告訴她,我和孩子多麽需要她,每天看著餐桌旁她空蕩蕩的椅子就會覺得屋子冷冷清清的。她在意的只有她的工作。我爲她的成功感到驕傲,可是我恨這些讓我們的婚姻名存實亡。
 
“我的工作變化對我是一個很大的打擊。可是舒麗不但不給我安慰,還取笑我。說我不如安心在家帶孩子算了。這話傷害了我,但是我不想說。我天生就很容易自己滿足自己,也不會輕易表露情感。不但如此,她還總是推開我,說她累,我們已經十個月沒有親密了。我能理解舒麗那麽拼命也是爲了這個家,並不是有意忽視我和孩子,只是她的工作永遠是排在第一位的。無奈之中,我成了一個完美的奶爸。我每天接送孩子,輔導作業,陪孩子運動。每學期都是我去參加家長會,成爲寥寥無幾的男性家長代表。我當然喜歡做一個父親,但我也需要一個妻子啊。我懷念那個甜美、浪漫的女人,而且我知道她的心仍然在我這。
 
“在我小時候,父親和我說過:‘糟糕的婚姻總比沒有強。’也許這就是我忍受了這麽久的原因吧。我父親去世的時候我只有7歲,之後不到一年,母親就嫁了一個男人,他一直對我很冷漠。我盡力去取悅他,可是不管用。
 
“我和舒麗是大學同學,我愛她的聰慧和活力。一畢業我們就結婚了,開始的生活還是挺平和的。即使現在,我們也很少吵架——可我們也很少交流。舒麗喜歡發號施令,好像我是她的下屬一樣。家裏無論大事小事,只要不合她意的,一定要改。即使我的衣著,也一定要符合她所謂的品味,否則她雙挑剔的眼睛會一直盯著你不放。最後我只好屈從了。
 
“最近,舒麗和15歲的兒子鬧得越來越僵。我認爲應該和孩子做朋友,一個青春期的孩子可以有自己獨立的空間去嘗試一些事,只要不太出格就行。可是舒麗對兒子的一言一行都要幹預,現在兒子都不願意在家呆了。
 
“前些天,我們大學同學聚會,舒麗不屑一顧。同學還打趣我:還是你眼光獨到啊,娶了我們的女神,一世無憂。我無言以對,有苦難言:當初我不比任何人差。現在的我算什麽呢,淪落到吃軟飯的了。回到家,看到舒麗斜靠床頭慵懶的神色,剛想貼近她。她厭煩地撇了我一眼,一揮手:去去去,一身的酒臭味。那一刻,我恨不得摔門而去。我再也不能忍受這樣的鄙視了。我意識到這些年我爲這個家庭所付出的一切在她的眼裏一錢不值,她對我從來都是召之即來,揮之即去。就在這一刻,我突然産生了一個念頭:這不是當初我要娶的那個女人,我不想我的一生消磨在這個沒有溫情的地方,我要離開她。
 
“我不介意是否住在多豪華的房間裏,只要安靜整潔就足夠了。我也不介意孤獨,我一直都是一個人。不,不要試圖勸我別離開。只需要給我們一些建議,和平地分手就好。我已經忍耐了十年了。這輩子第一回,我不會對自己已經想清楚不行的事情說行了。”
 
IRT婚姻咨詢師
 
咨詢師說,“劉偉的前半生都在討好他的家人,先是他冷漠的繼父,然後是爲了建立一個童話般美好的家庭而順從舒麗的指令。當感覺到這些付出並沒有換來他所期望的生活時,怨恨就像水壩泄洪一樣一發不可收拾。他的心在婚姻生活裏越來越冰冷,一旦他做了決定似乎很難挽回了。
 
“最初,我順著劉偉 “離婚咨詢”走,從開始的冷漠到之後的平靜。個人輔導也轉爲夫妻咨詢。舒麗把自己放在一個高位上,追求成功和金錢,她的家庭被她放到了一邊,老公的搬走突然把她驚醒了。在幾次咨詢後她意識到自己是怎樣利用了老公的順從,以一種她小時候就學會的勝者爲王姿態,她也承認自己忽略了他曾以微弱的信息傳遞的不滿。我鼓勵劉偉去想象他是否真的願意一個人在空蕩蕩的房間度過下半生。漸漸地,他發現也許可以再等等。
 
“我告訴他們:‘你們以前的婚姻結束了,但你們可以嘗試另一段不同的婚姻。’我幫助舒麗從新的角度來看她的丈夫:也許他已經不是你可以仰視的那個男人,當婚姻陷入控制——服從時,服從的人變得更加退縮和冷漠,而控制的人變得更不屑而沒有耐心,從而愈演愈烈。了解到老公沉默的根源,舒麗也不再那麽苛責和霸道。她開始關注老公的的情緒,關心老公的興趣,尊重老公的喜好。他們之間的堅冰開始消融了。
 
“因爲從小感覺不到被愛和重視,劉偉已經不會表達他的願望,而是任由妻子做主。夫妻咨詢的第一階段並不順利,舒麗仍然習慣控制場面,而劉偉只是冷冰冰地坐在那兒,說著他早知道這沒用的。在咨詢師傳授了夫妻安全對話技術並要求他們在生活中經常演練後,咨詢開始進展順利起來。劉偉慢慢學會了如何表露自己的消極情緒,開始表達一些小的自我主張:告訴妻子晚飯想吃什麽,周末如何安排,等等。

 “在考慮了兩個月後,舒麗辭掉了她的工作,並和她的一個朋友合夥開了一個咨詢公司。這份工作的壓力沒那麽大了。而且靈活的工作安排讓她有更多的時間與家人在一起,做她喜歡的事。當劉偉看到妻子的努力,他也樂觀起來。一旦他們之間搭建了安全對話的平台,樂于分享彼此的興趣,往日深情又開始回到他們中間。
 
 “3個月後劉偉搬回了家,一年後咨詢師進行了回訪。舒麗向我彙報說,‘現在閨蜜都說:“你們就像一對熱戀中的情人,真讓人嫉妒啊。’”
 
當女人比男人成功

與主流文化不相符的事情發生時往往會引發一連串的焦慮。特別當那件事還關聯著男人的自信和自尊的時候,家庭戰爭很難避免。在這個自我的時代,碰撞的機會越來越多。據統計,在今天的雙收入家庭裏,幾乎有四分之一的家庭都是她比他賺錢多。盡管有些夫妻可以跨越這種差異,但大部分家庭不盡人意,從而導致婚姻危機。你們處理的方式很多時候會受原生家庭的影響,以及關聯你們的人格特質和婚姻期望。要想平衡這個關系需要注意:
 
1.留意你們的感受。你是否開始厭倦做一個賺錢養家的人了?自願在家的丈夫,是否有被輕視的感覺?目前的狀態是外界因素還是他的性格使然?如果是前者,再給一些時間。如果是後者,你是否接受他本性如此?
 
2.表達你們的感受。很多夫妻只就他們生活的事務和表面部分進行溝通,卻忘記了共同分享他們的希望和夢想,他們的恐懼和不確定。他們害怕爭吵,內心卻積聚著長期的不滿和怨恨,一旦開口就進入了情緒湮沒狀態,一發不可收拾。然而,當他們冷靜下來的時候會發現,情緒低落時所說的話,很多都是不真實的或是容易傷人的。因此,每天安排分享的時間,學會回映式的傾聽是建立夫妻情感聯結最直接的手段。
 
3.客觀看待你們各自給這段婚姻帶來了什麽。認可他的獨特和貢獻。也許他是個全職父親,承擔了大部分陪伴孩子的責任;也許他已經決定進修或轉換;或者他是從事的是冷門職業,在他的領域裏永遠掙得不多。
 
4.不要在爭吵時炫耀你的成功,更要避免把高高在上帶到你們的床上。男人如果經常遭到拒絕,對于自尊那將是毀滅性的打擊。
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